A você que sempre se perguntou como são criados os emoticons...
A imagem abaixo mostra o interior da fábrica deles...
Espero ter sanado todas suas dúvidas... hehehehehehehe
quinta-feira, 30 de junho de 2011
Hackers Dão Lição nos Governos
Tenho visto matérias sobre os ataques de hackers em órgãos do governo brasileiro, e recebi um link do you tube com uma mensagem de uma proposta chamada Anonymous (veja o vídeo http://www.youtube.com/watch?v=8c1ua7szp1U), querendo desmascarar as atividades públicas do governo.Pois bem, dei uma pesquisada na internet um pouco por cima, e achei algumas coisas bem interessantes e me identifiquei com os propósitos desse grupo de hackers.
Porque? Por que estou saturado de ver meu país nadando nessa sujeira de corrupção, com toda a tecnologia e disposição de informações que temos hoje, ainda assim eles conseguem acobertar safadezas, esconder informações, colocar sigilo em questões que deveriam ser públicas (como o sigilo de orçamentos e licitações da copa do mundo no Brasil que ja postei aqui no blog) e calando bocas com propínas, subornos e demais vigarices ligadas ao ramo.
O propósito desse grupo de hackers denominados LulzSec e Anonymous, é uma declaração de guerra aberta contra todos os governos, bancos e grandes corporações do mundo, com o objetivo de expor corrupção e segredos obscuros dos mesmos.
Eu apóio totalmente esse grupo de pessoas e acho uma excelente forma de protesto.
Se você está indignado com o governo sujo que temos, com impostos abusivos e nenhum retorno de serviço de qualidade (saúde, educação, segurança, etc) entre no site deles, pesquise, conheça o trabalho, defenda a causa, ou apenas saiba o por que ela existe, mas não pesquisem em sites de jornalismo tipo o da Globo que ta no bolso do governo.
Entre direto no site deles: http://www.lulzsecurity.com.br/ou pelo Twitter: http://twitter.com/LulzSecBrazil
Porque? Por que estou saturado de ver meu país nadando nessa sujeira de corrupção, com toda a tecnologia e disposição de informações que temos hoje, ainda assim eles conseguem acobertar safadezas, esconder informações, colocar sigilo em questões que deveriam ser públicas (como o sigilo de orçamentos e licitações da copa do mundo no Brasil que ja postei aqui no blog) e calando bocas com propínas, subornos e demais vigarices ligadas ao ramo.
O propósito desse grupo de hackers denominados LulzSec e Anonymous, é uma declaração de guerra aberta contra todos os governos, bancos e grandes corporações do mundo, com o objetivo de expor corrupção e segredos obscuros dos mesmos.
Eu apóio totalmente esse grupo de pessoas e acho uma excelente forma de protesto.
Se você está indignado com o governo sujo que temos, com impostos abusivos e nenhum retorno de serviço de qualidade (saúde, educação, segurança, etc) entre no site deles, pesquise, conheça o trabalho, defenda a causa, ou apenas saiba o por que ela existe, mas não pesquisem em sites de jornalismo tipo o da Globo que ta no bolso do governo.
Entre direto no site deles: http://www.lulzsecurity.com.br/ou pelo Twitter: http://twitter.com/LulzSecBrazil
Piada Série Tudo na Vida é Relativo (Testando Funcionário)
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
(...Tudo na vida é relativo...)
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
(...Tudo na vida é relativo...)
Piada Série Tudo na Vida é Relativo (Regras São Regras)
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar ! .......
(...Tudo na vida é relativo...)
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar ! .......
(...Tudo na vida é relativo...)
Piada Série Tudo na Vida é Relativo (Ginecologia)
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
(...Tudo na vida é relativo...)
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gim tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!
(...Tudo na vida é relativo...)
quarta-feira, 29 de junho de 2011
83 Vantagens de Ser Homem
01. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
02. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
03. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
04. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
05. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
06. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
07. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
08. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
09. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
10. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
11. Seus orgasmos são reais.
12. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
13. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
15. Você compreende porque strip-tease são divertidos.
16. Você mantém o seu nome quando se casa.
17. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
18. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
19. O uso da coação física sempre é uma saída
20. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
21. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
22. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
23. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
24. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
25. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
26. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
27. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
28. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que esta muito tarde.
29. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
30. Chocolate é apenas mais um doce.
31. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
32. Você sabe dirigir.
33. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
34. Você pode usar sunga branca na praia.
35. Dois pares de sapato são mais do que suficientes.
36. Você não fica menstruado.
37. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
38. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
39. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala.
40. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
41. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
42. Mecânicos te dizem a verdade.
43. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
44. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
45. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
46. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
47. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
48. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
49. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
50. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
51. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
52. Se você retém liquido, é em um cantil.
53. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
54. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
58. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
59. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
60. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
61. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nú.
62. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
63. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
64. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
65. A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
66. Você não precisa sentir dor para ser pai.
67. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
68. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
69. Você pode coçar o saco.
70. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
71. Você é muito menos ofendido no trânsito.
72. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
73. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
74. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
75. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
76. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
77. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
78. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
79. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
80. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
81. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
82. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
83. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
02. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
03. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
04. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
05. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
06. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
07. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
08. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
09. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
10. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.
11. Seus orgasmos são reais.
12. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
13. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
15. Você compreende porque strip-tease são divertidos.
16. Você mantém o seu nome quando se casa.
17. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
18. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
19. O uso da coação física sempre é uma saída
20. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
21. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
22. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
23. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
24. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
25. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
26. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
27. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
28. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que esta muito tarde.
29. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
30. Chocolate é apenas mais um doce.
31. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
32. Você sabe dirigir.
33. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
34. Você pode usar sunga branca na praia.
35. Dois pares de sapato são mais do que suficientes.
36. Você não fica menstruado.
37. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
38. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
39. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala.
40. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
41. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
42. Mecânicos te dizem a verdade.
43. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
44. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
45. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
46. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
47. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
48. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
49. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
50. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
51. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
52. Se você retém liquido, é em um cantil.
53. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
54. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
58. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
59. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
60. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
61. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nú.
62. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
63. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
64. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
65. A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
66. Você não precisa sentir dor para ser pai.
67. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
68. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.
69. Você pode coçar o saco.
70. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
71. Você é muito menos ofendido no trânsito.
72. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
73. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
74. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
75. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
76. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
77. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
78. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
79. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
80. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.
81. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
82. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
83. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
terça-feira, 28 de junho de 2011
TPM Psicopata: Nunca Irrite uma Mulher!!!
Nunca irrite uma mulher de TPM!!! As consequências podem ser fatais!!!
Placa Intrigante, Qual o significado?
Qual seria o significado desta placa? Atenção, homens comendo vacas ao longo da via?!?!
Comparativo: Cachorro Vs. Mulheres
Quando os Cachorros são Melhores que as Mulheres:
- Cachorros adoram quando teus amigos chegam;
- Cachorros acham que você canta bem;
- Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
- Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
- Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
- Cachorros se excitam com brincadeiras brutas;
- Cães entendem que peidar é engraçado;
- Qualquer um consegue um cachorro bonito;
- Cães não vão às compras;
- A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
- Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
- Os pais do seu cachorro não vêm visitar;
- Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo;
- Cães não odeiam o próprio corpo;
- Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest;
- Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto;
- Cães nunca criticam;
- Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles;
- Não é crime prender um cachorro em casa;
- Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve;
- Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;
- Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia;
- Cães te acham o máximo quando você está bêbado;
- Cachorros não falam.
Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:
- Ambos ficam ridículos com chapéu;
- Nenhum dos dois entende de futebol;
- Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
- Nenhum dos dois acredita que o silêncio é sagrado;
- Nenhum dos dois controla os gastos;
Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:
- É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.
- Cachorros adoram quando teus amigos chegam;
- Cachorros acham que você canta bem;
- Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
- Cachorros te perdoam por brincar com outro cachorro;
- Cachorros não ligam se você chama eles pelo nome errado;
- Cachorros se excitam com brincadeiras brutas;
- Cães entendem que peidar é engraçado;
- Qualquer um consegue um cachorro bonito;
- Cães não vão às compras;
- A disposição de um cachorro é a mesma o mês inteiro;
- Cães não sentem a necessidade de examinar a relação o tempo todo;
- Os pais do seu cachorro não vêm visitar;
- Quando o cachorro fica velho e gagá, você pode sacrificá-lo;
- Cães não odeiam o próprio corpo;
- Nenhum cachorro jamais comprou um CD do Kenny G. ou do J. Quest;
- Nenhum cachorro ganha 50 quilos depois de adulto;
- Cães nunca criticam;
- Cachorros concordam que você tem que levantar a voz pra conseguir o que quer deles;
- Não é crime prender um cachorro em casa;
- Cachorros não querem saber sobre todos os outros cachorros que você já teve;
- Cachorros não deixam artigos de revistas guiarem a sua vida;
- Você não precisa esperar o seu cachorro. Ele esta pronto 24 horas por dia;
- Cães te acham o máximo quando você está bêbado;
- Cachorros não falam.
Quando os Cachorros são Iguais as Mulheres:
- Ambos ficam ridículos com chapéu;
- Nenhum dos dois entende de futebol;
- Ambos são bons em fingirem que estão ouvindo o que você diz;
- Nenhum dos dois acredita que o silêncio é sagrado;
- Nenhum dos dois controla os gastos;
Quando as Mulheres são Melhores que os Cachorros:
- É socialmente aceitável manter relações sexuais com uma mulher.
Normas de Segurança para Preparação da Bomba Atômica Caseira
Devido ao grande número de e-mails que recebi perguntado sobre os riscos no processo de fabricação da bomba atômica que postei anteriormente aqui vão algumas dicas de segurança...
Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dente para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você manuseia o urânio, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Normas de segurança
Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.
a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dente para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.
b) Enquanto você manuseia o urânio, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.
Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?
c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.
d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.
e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.
f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.
Como Fazer sua Bomba Atômica Caseira
ATENÇÃO!!!!!!
Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.
Você está prestes a construir uma arma de destruição em massa, portanto, terá que estar ciente de que poderá dizimar sua cidade, durante o experimento.
Material necessário:
- Uma garrafa PET
- 2 Pombas Marotas (têm que ser marotas, senão não adianta)
- 1 foguete da NASA
- O computador HAL 9000 (de 2001 - Uma Odisséia no Espaço)
- 1 micro-combustor de energia cinética platônica
- 3 Nanochips maléficos
- 10 metros de fios de cobre
- 4 xícaras de OMO Progress
- 1 motor de fusca movido à fusão
- 1 tonelada de césio137 (muito encontrado em Goiânia - GO)
- 10 pilhas Duracell Ultra
- 6 litros de Gasolina Aditivada
- Urânio à gosto
- Papel Alumínio
- Um gato
Modo de Preparo.
- Recubra a sua garrafa PET com o papel alumínio, de forma que não seja possível ver o fundo. Encha a garrafa com uma solução feita com a Gasolina, as pilhas, o Omo e o sangue das pombas marotas. Isso resulta numa substância completamente tóxica e mortalmente ácida. Coloque tudo na carrafa, o alumínio não deixará que derreta-a. Separe.
- Pegue o motor de fusca, coloque todo o césio137 dentro dele, e faça-o funcionar, puxando a corda. Isso fará com que o césio se enriqueça, tornando o 150 vezes mais poderoso. Retire e separe.
- Vamos à eletrônica da bomba. Ligue o combustor de energia cinética platônica e instale os nanochips. O computador se tornará vivo. Coloque-o para conversar com HAL, o computador mais inteligente já criado. Os nanochips se apossarão de HAL, tornando os dois um só. Separe.
- Agora, pegue o urânio e fique balançando por umas 2 horas, é importante. Ele se tornará enriquecido como o césio, só que com 300 mil vezes mais energia. Envolva-o com o fio de cobre, isso isolará a energia.
Montagem
Pegue o foguete da NASA, faça as alterações:
- Retire o motor principal, pegue a garrafa, coloque o conteudo no motor de fusca movido à fusão, como combustível. Junte com o césio e instale o motor.
Retire o computador principal da nave, coloque o HAL. Use o urânio enriquecido para suprir suas necessidades.
- Coloque o gato para dirigir a nave, já que HAL fará tudo sozinho. Coloque a localização e faça as seguintes modificações no sistema de radar da nave:
No posto de antena AE-35, mude o sensor 3 para HI-FI STEREO, e o sensor 5 coloque como função paralelepídea com a manopla de comando 13A, que fica no painel ALFA. Já no posto AE-36, onde controla o radar principal de aproximação de alvos via laser, o sistema DELTA pode passar à posição 11, com chave cúbica 40.
Aperte o botão vermelho e coloque seus óculos.
Derrote seus Inimigos com Classe
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"Querido John não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Admito que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto que te enviei. Com Amor, Mary".
O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
“Querida Mary, isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes! John".
Moral da História: Mesmo parecendo derrotado... Saiba virar o jogo e derrotar o inimigo! Com classe!
"Querido John não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é demasiado longa. Admito que tenho sido infiel já por várias vezes desde que te foste embora. Acredito que, nem tu nem eu merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a foto que te enviei. Com Amor, Mary".
O soldado John, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope. Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia:
“Querida Mary, isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem é você! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia, de volta, as restantes! John".
Moral da História: Mesmo parecendo derrotado... Saiba virar o jogo e derrotar o inimigo! Com classe!
Noticia Inútil
Cavalo foi condenado por crime de homicídio na França.
Em 1639 o Tribunal de Dijon, na França, condenou um cavalo a morrer na fogueira por crime de homicídio. No julgamento, as testemunhas disseram que o cavalo, além de estar possuído pelo demônio, tinha premeditado o crime de jogar o cavaleiro no chão, para lhe quebrar o pescoço.
O Preço de um Milagre. (Reflexão)
Uma garotinha foi para o quarto e pegou um vidro de geléia que estava escondido no armário e derramou todas as moedas no chão.
Contou uma por uma, com muito cuidado, três vezes. O total precisava estar exatamente correto. Não havia chance para erros.
Colocando as moedas de volta no vidro e tampando-o bem, saiu pela porta dos fundos em direção à farmácia, cuja placa acima da porta tinha o rosto de um índio.
Esperou com paciência o farmacêutico lhe dirigir a palavra, mas ele estava ocupado demais. A garotinha ficou arrastando os pés para chamar atenção, mas nada. Pigarreou, fazendo o som mais enojante possível, mas não adiantou nada. Por fim tirou uma moeda de 25 centavos do frasco e bateu com ela no vidro do balcão. E funcionou!
- O que você quer? - perguntou o farmacêutico irritado.
- Estou conversando com o meu irmão de Chicago que não vejo há anos, - explicou ele sem esperar uma resposta.
- Bem, eu queria falar com o senhor sobre o meu irmão, - respondeu a garotinha no mesmo tom irritado. - Ele está muito, muito doente mesmo, e eu quero comprar um milagre.
- Desculpe, não entendi. - disse o farmacêutico.
- O nome dele é Andrew. Tem um caroço muito ruim crescendo dentro da cabeça dele e o meu pai diz que ele precisa de um milagre. Então eu queria saber quanto custa um milagre.
- Garotinha, aqui nós não vendemos milagres. Sinto muito, mas não posso ajudá-la. - explicou o farmacêutico num tom mais compreensivo.
- Eu tenho dinheiro. Se não for suficiente vou buscar o resto. O senhor só precisa me dizer quanto custa.
O irmão do farmacêutico, um senhor bem aparentado, abaixou-se um pouco para perguntar à menininha de que tipo de milagre o irmão dela precisava.
- Não sei. Só sei que ele está muito doente e a minha mãe disse que ele precisa de uma operação, mas o meu pai não tem condições de pagar, então eu queria usar o meu dinheiro.
- Quanto você tem? - perguntou o senhor da cidade grande.
- Um dólar e onze centavos, - respondeu a garotinha bem baixinho. - E não tenho mais nada. Mas posso arranjar mais se for preciso.
- Mas que coincidência! - disse o homem sorrindo. – Um dólar e onze centavos! O preço exato de um milagre para irmãozinhos!
Pegando o dinheiro com uma das mãos e segurando com a
outra a mão da menininha, ele disse:
- Mostre-me onde você mora, porque quero ver o seu irmão e conhecer os seus pais. Vamos ver se tenho o tipo de milagre que você precisa.
Aquele senhor elegante era o Dr. Carlton Armstrong, um neurocirurgião.
A cirurgia foi feita sem ônus para a família, e depois de pouco tempo Andrew teve alta e voltou para casa.
Os pais estavam conversando alegremente sobre todos os acontecimentos que os levaram àquele ponto, quando a mãe disse em voz baixa:
- Aquela operação foi um milagre. Quanto será que custaria?
A garotinha sorriu, pois sabia exatamente o preço: um dólar e onze centavos! - Mais a fé de uma criancinha.
Contou uma por uma, com muito cuidado, três vezes. O total precisava estar exatamente correto. Não havia chance para erros.
Colocando as moedas de volta no vidro e tampando-o bem, saiu pela porta dos fundos em direção à farmácia, cuja placa acima da porta tinha o rosto de um índio.
Esperou com paciência o farmacêutico lhe dirigir a palavra, mas ele estava ocupado demais. A garotinha ficou arrastando os pés para chamar atenção, mas nada. Pigarreou, fazendo o som mais enojante possível, mas não adiantou nada. Por fim tirou uma moeda de 25 centavos do frasco e bateu com ela no vidro do balcão. E funcionou!
- O que você quer? - perguntou o farmacêutico irritado.
- Estou conversando com o meu irmão de Chicago que não vejo há anos, - explicou ele sem esperar uma resposta.
- Bem, eu queria falar com o senhor sobre o meu irmão, - respondeu a garotinha no mesmo tom irritado. - Ele está muito, muito doente mesmo, e eu quero comprar um milagre.
- Desculpe, não entendi. - disse o farmacêutico.
- O nome dele é Andrew. Tem um caroço muito ruim crescendo dentro da cabeça dele e o meu pai diz que ele precisa de um milagre. Então eu queria saber quanto custa um milagre.
- Garotinha, aqui nós não vendemos milagres. Sinto muito, mas não posso ajudá-la. - explicou o farmacêutico num tom mais compreensivo.
- Eu tenho dinheiro. Se não for suficiente vou buscar o resto. O senhor só precisa me dizer quanto custa.
O irmão do farmacêutico, um senhor bem aparentado, abaixou-se um pouco para perguntar à menininha de que tipo de milagre o irmão dela precisava.
- Não sei. Só sei que ele está muito doente e a minha mãe disse que ele precisa de uma operação, mas o meu pai não tem condições de pagar, então eu queria usar o meu dinheiro.
- Quanto você tem? - perguntou o senhor da cidade grande.
- Um dólar e onze centavos, - respondeu a garotinha bem baixinho. - E não tenho mais nada. Mas posso arranjar mais se for preciso.
- Mas que coincidência! - disse o homem sorrindo. – Um dólar e onze centavos! O preço exato de um milagre para irmãozinhos!
Pegando o dinheiro com uma das mãos e segurando com a
outra a mão da menininha, ele disse:
- Mostre-me onde você mora, porque quero ver o seu irmão e conhecer os seus pais. Vamos ver se tenho o tipo de milagre que você precisa.
Aquele senhor elegante era o Dr. Carlton Armstrong, um neurocirurgião.
A cirurgia foi feita sem ônus para a família, e depois de pouco tempo Andrew teve alta e voltou para casa.
Os pais estavam conversando alegremente sobre todos os acontecimentos que os levaram àquele ponto, quando a mãe disse em voz baixa:
- Aquela operação foi um milagre. Quanto será que custaria?
A garotinha sorriu, pois sabia exatamente o preço: um dólar e onze centavos! - Mais a fé de uma criancinha.
Foto de Arco Curioso (Indestrutível)
Recebi um e-mail anônimo de um pesquisador curioso que separou duas fotos que encontrou na internet.
A primeira foto foi tirada depois da segunda Bomba Atômica que os americanos lançaram sobre o Japão.
A segunda foi tirada depois dos vários terremotos e um Tsunami.
Minha inteligência me obriga a uma pergunta que não se cala...
De que material é feito a porra desse arco??????
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Telegrama do Divórcio!!!
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
- "Favor, enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal que possui as mesmas características do novo Ford Fusion."
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
- 'É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
- "Mandei os papéis do divórcio. Assine rápido!!! Encontrei uma companheira ideal. Reúne todas as qualidades da nova Ranger".
Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
- 'É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais desenhada, é mais bonita e confortável, possui air-bag duplo extra large, mais silenciosa, não vaza óleo, é mais econômica e ainda aceita engate na traseira!'
- "Favor, enviar urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal que possui as mesmas características do novo Ford Fusion."
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
- 'É mais potente, mais comprido, mais largo, mais rápido na subida, mais bonito e não bebe muito.'
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
- "Mandei os papéis do divórcio. Assine rápido!!! Encontrei uma companheira ideal. Reúne todas as qualidades da nova Ranger".
Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
- 'É mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificação automática, a carroceria é nova e mais desenhada, é mais bonita e confortável, possui air-bag duplo extra large, mais silenciosa, não vaza óleo, é mais econômica e ainda aceita engate na traseira!'
sexta-feira, 24 de junho de 2011
Apavorado, mas Sempre Gaúcho!!!
Um avião, com um gaúcho, um carioca, um catarina e um paulista, caiu no meio de uma mata.
Já estava anoitecendo a fome bateu. Nada pra comer!
O paulista diz pro gaúcho:
- Ô gaúcho! Tu que és todo metido a macho, vai lá fora e caça algo pra nós comermos.
O gaúcho sem deixar por menos, mas apavorado, abriu a porta do avião, deu dois passos quando, mesmo no escuro enxergou uma onça pintada.
Se apavorou, virou de costas para dar no pé e escorregou, caindo.
A onça que já tinha dado o bote passou por cima do gaudério e foi parar lá dentro do avião.
O gaúcho mais que ligeiro, levantou-se, fechou a porta do avião e gritou:
- VÃO CARNEANDO ESSA...ENQUANTO EU PROCURO MAIS UMA!
quarta-feira, 22 de junho de 2011
Boa Alimentação: Fundamental pra uma Vida Saudável
Coma de tudo, um pouco!
Muitos pais abrem mão dos cuidados alimentares quando os filhos chegam à adolescência, fazem isso achando ser impossível competir com as tentações de hambúrgueres e batatas-fritas. Na verdade este pensamento está completamente equivocado. Um estudo realizado com alunos de 12 a 18 anos das escolas públicas de São Paulo concluiu que eles comem o mesmo que os adultos, só bebem mais refrigerantes. Outra pesquisa, da Universidade Federal de São Paulo, mostra que os adolescentes de classe média consomem muita porcalhada gordurosa na escola, mas fazem as refeições principais em casa. Arroz, feijão, carne, verdura, salada, frutas, a típica comida caseira, são uma excelente fonte de nutrientes. O adolescente vai a lanchonete em média três vezes por semana. Tendo em vista jovens que façam pouco ou nenhum esporte, os médicos consideram esse consumo alarmante quando ultrapassa quatro vezes por semana.
Nem oito nem oitenta, não recrimine um hambúrguer com fritas. No auge do crescimento, entre os 12 e os 15 anos, um jovem pode consumir tranquilamente 10% a mais de calorias diárias que o recomendado para um adulto. Não significa que tudo vai bem com os hábitos alimentares da juventude. Nos últimos trinta anos quadruplicou a proporção de obesidade entre os jovens, chegando a 14% na faixa etária dos 8 aos 18 anos. O mais preocupante é o sedentarismo ligado ao excesso de guloseimas industrializadas, ricas em sódio e gorduras. Em resumo as conseqüências da obesidade precoce são aumento do diabetes e doenças cardíacas. Não é à toa que diversas pesquisas afirmam que uma boa alimentação previne contra diversas doenças.
Atualmente está em alta ser vegetariano, eliminar a carne vermelha do cardápio e preferir produtos com o rótulo diet ou light. Utilize o bom senso: excessos fazem mal à saúde. Quanto mais variada, mais saudável é a alimentação. As maiores preocupações estão nos maus hábitos, a gordura não afeta tanto aos adolescentes quanto os adultos, que pela desaceleração metabólica, queima as calorias em menor ritmo. É inevitável que fique obeso um adulto que continue com o mesmo hábito alimentar que tinha na adolescência.
Dica de refeição ideal (tente manter o equilíbrio):
- Carboidrato (massas, pães, arroz): 50% a 60%.
- Gorduras: 30%.
- Proteínas (carnes, frango, peixe): 10% a 15%.
- Frutas, Legumes e Verduras: à vontade.
- Sucos de frutas como laranja, abacaxi, acerola: à vontade. A vitamina C desses sucos ajuda a fixar o ferro e combater a anemia.
- Leite, iogurte ou queijo: procure consumir ao menos um deles diariamente. O cálcio desses produtos é fundamental para o crescimento.
- Beba sempre muita água.
- Coxinhas, hambúrgueres, pastéis e frituras em geral: consuma o mínimo possível.
- Sal e Açúcar: consuma o mínimo possível.
Fonte: Veja
Muitos pais abrem mão dos cuidados alimentares quando os filhos chegam à adolescência, fazem isso achando ser impossível competir com as tentações de hambúrgueres e batatas-fritas. Na verdade este pensamento está completamente equivocado. Um estudo realizado com alunos de 12 a 18 anos das escolas públicas de São Paulo concluiu que eles comem o mesmo que os adultos, só bebem mais refrigerantes. Outra pesquisa, da Universidade Federal de São Paulo, mostra que os adolescentes de classe média consomem muita porcalhada gordurosa na escola, mas fazem as refeições principais em casa. Arroz, feijão, carne, verdura, salada, frutas, a típica comida caseira, são uma excelente fonte de nutrientes. O adolescente vai a lanchonete em média três vezes por semana. Tendo em vista jovens que façam pouco ou nenhum esporte, os médicos consideram esse consumo alarmante quando ultrapassa quatro vezes por semana.
Nem oito nem oitenta, não recrimine um hambúrguer com fritas. No auge do crescimento, entre os 12 e os 15 anos, um jovem pode consumir tranquilamente 10% a mais de calorias diárias que o recomendado para um adulto. Não significa que tudo vai bem com os hábitos alimentares da juventude. Nos últimos trinta anos quadruplicou a proporção de obesidade entre os jovens, chegando a 14% na faixa etária dos 8 aos 18 anos. O mais preocupante é o sedentarismo ligado ao excesso de guloseimas industrializadas, ricas em sódio e gorduras. Em resumo as conseqüências da obesidade precoce são aumento do diabetes e doenças cardíacas. Não é à toa que diversas pesquisas afirmam que uma boa alimentação previne contra diversas doenças.
Atualmente está em alta ser vegetariano, eliminar a carne vermelha do cardápio e preferir produtos com o rótulo diet ou light. Utilize o bom senso: excessos fazem mal à saúde. Quanto mais variada, mais saudável é a alimentação. As maiores preocupações estão nos maus hábitos, a gordura não afeta tanto aos adolescentes quanto os adultos, que pela desaceleração metabólica, queima as calorias em menor ritmo. É inevitável que fique obeso um adulto que continue com o mesmo hábito alimentar que tinha na adolescência.
Dica de refeição ideal (tente manter o equilíbrio):
- Carboidrato (massas, pães, arroz): 50% a 60%.
- Gorduras: 30%.
- Proteínas (carnes, frango, peixe): 10% a 15%.
- Frutas, Legumes e Verduras: à vontade.
- Sucos de frutas como laranja, abacaxi, acerola: à vontade. A vitamina C desses sucos ajuda a fixar o ferro e combater a anemia.
- Leite, iogurte ou queijo: procure consumir ao menos um deles diariamente. O cálcio desses produtos é fundamental para o crescimento.
- Beba sempre muita água.
- Coxinhas, hambúrgueres, pastéis e frituras em geral: consuma o mínimo possível.
- Sal e Açúcar: consuma o mínimo possível.
Fonte: Veja
Incoerência nos Salários do Brasil, é Justo Isso?
O Brasil é o curral das desigualdades.
No Brasil não tem terremoto, furacão, maremoto e etc
Está no foco da mídia mundial.
Empresas gigantes multinacionais, estão investindo muita grana no país.
E nós estamos patinando por quê?
Você ainda acredita na mudança?
Acredita no Futuro do Brasil?
Acredite, só vai mudar alguma coisa quando invertermos o quadro abaixo:
BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiro R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;
E o Deputado Federal? Ganha R$ 26.700,00 para F#d*r a vida dos outros!
E depois disso ainda me pergunto, os políticos ganhando um salário astronômico destes, e pessoas na miséria de não ter o que comer, como é possível haver tanta corrupção?
Pense Nisso!!!
No Brasil não tem terremoto, furacão, maremoto e etc
Está no foco da mídia mundial.
Empresas gigantes multinacionais, estão investindo muita grana no país.
E nós estamos patinando por quê?
Você ainda acredita na mudança?
Acredita no Futuro do Brasil?
Acredite, só vai mudar alguma coisa quando invertermos o quadro abaixo:
BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiro R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;
E o Deputado Federal? Ganha R$ 26.700,00 para F#d*r a vida dos outros!
E depois disso ainda me pergunto, os políticos ganhando um salário astronômico destes, e pessoas na miséria de não ter o que comer, como é possível haver tanta corrupção?
Pense Nisso!!!
terça-feira, 21 de junho de 2011
Curiosidades...
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
- (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
- (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
- (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
- (Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
- (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
- (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo.. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
- (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
- (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
- (Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
- (Isso eu sempre quis saber)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
- (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
- (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
- (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
- (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
- (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
- (Que inveja do porco!!!)
- (Não parece valer a pena.)
Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
- (Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
- (Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
- (Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
- (Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
- (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo.. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
- (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
- (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
- (Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
- (Isso eu sempre quis saber)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
- (E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
- (E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
- (E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
- (Conheço gente assim)
Estrelas-do-mar não têm cérebros.
- (Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
- (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
- (Que inveja do porco!!!)
Frase Pra Refletir
"Todos querem viver no topo da montanha... mas toda a felicidade está durante a subida." (autor desconhecido)
Frase Eça de Queiróz
"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." Eça de Queiróz
Vou Dizer sua Idade Pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1761. Se não tiver feito, some 1760.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números é SUA IDADE!
1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversario esse ano some 1761. Se não tiver feito, some 1760.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.
Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números é SUA IDADE!
Perdido na Montanha, Bendita Tradição
Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele deparou-se com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista, ainda boquiaberto, retorquiu:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar este depoimento, por isso sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
O repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura dela. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com ela, um por um. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista estava aterrado, mas não desistiu e sugeriu ao idoso:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, me perdi na montanha...
segunda-feira, 20 de junho de 2011
Dá-lhe professora!
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido.
Tão logo isso ocorreu,ela olhou para o palhaço e respondeu:
- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
DIFERENÇA ENTRE MACHO E MUITO MACHO
Há uma distinção clara. Todos ouvem falar em alguém ser macho ou muito macho, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
MACHO - É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer.... "Você é a próxima, gordinha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado:
Ambos terminam em morte.
Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:
MACHO - É chegar em casa tarde da noite, após uma festa com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter coragem de perguntar: "Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"
MUITO MACHO - É chegar tarde da noite em casa, após uma festa com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter coragem de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer.... "Você é a próxima, gordinha!"
Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições.
Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado:
Ambos terminam em morte.
Poesia Nada Mudou
Um dia você vai morrer e vai virar graminha.
Um boi vai te comer e você vai virar bostinha.
Eu vou olhar para você e dizer:
- Você não mudou nadinha!
Um boi vai te comer e você vai virar bostinha.
Eu vou olhar para você e dizer:
- Você não mudou nadinha!
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Frases Curtas
"Alguém sabe se este colírio da Capricho é melhor que o Moura Brasil?" (Rafinha Bastos)
Sigilo de Orçamentos de Obras da Copa Safadeza que Viola a Constituição
"A Câmara aprovou um pacote para acelerar as obras da Copa do Mundo através do sigilo dos gastos nas licitações, mas como fiscalizar uma conta, um orçamento sob sigilo? Instituições fiscalizadoras, como o Tribunal de Contas da União, até vão ser informadas, pois o valor da obra vai ser disponibilizado, mas esses órgãos de fiscalização só poderão divulgar os valores após o encerramento da licitação." (notícia G1)
Isso era totalmente previsível desde o dia que o Brasil foi anunciado para sediar a Copa de 2014.
Após ser aprovado isto na Câmara deve ter havido uma festinha regada a champagne para comemorar esta bréchinha pros políticos do nosso País roubarem descaradamente.
Estão se enrolando propositalmente desde o inicio, quanto mais atraso melhor, pois dai se libera as contratações sem licitações, o que é um mar de possibilidades para a roubalheira.
Questiono a essa corja de safados em que vai agilizar as obras esse sigilo? Por que esconder da mídia? Do povo brasileiro? Do mundo?
Aposto que após a liberação deste sigilo, vão aparecer milhões de CPIs e investigações de todas as partes, querendo saber cade os milhões ou bilhões de reais desviados, mas daí ja será tarde, pois esse dinheiro nem estará mais no Brasil, vai estar em paraísos fiscais, bem longe, e não achando o dinheiro, esses políticos imundos pedem afastamento do cargo e não precisam responder mais a processo nenhum.
Isto é uma vergonha absoluta.
Isto são nossos políticos.
Isso é o Brasil. País onde serviços públicos nunca funcionam, bilhões de reais são roubados do nosso bolso à titulo de impostos que só aumentam, onde todo tipo de roubalheira e pilantragem pelos "poderosos" sujos é permitido.
Isso era totalmente previsível desde o dia que o Brasil foi anunciado para sediar a Copa de 2014.
Após ser aprovado isto na Câmara deve ter havido uma festinha regada a champagne para comemorar esta bréchinha pros políticos do nosso País roubarem descaradamente.
Estão se enrolando propositalmente desde o inicio, quanto mais atraso melhor, pois dai se libera as contratações sem licitações, o que é um mar de possibilidades para a roubalheira.
Questiono a essa corja de safados em que vai agilizar as obras esse sigilo? Por que esconder da mídia? Do povo brasileiro? Do mundo?
Aposto que após a liberação deste sigilo, vão aparecer milhões de CPIs e investigações de todas as partes, querendo saber cade os milhões ou bilhões de reais desviados, mas daí ja será tarde, pois esse dinheiro nem estará mais no Brasil, vai estar em paraísos fiscais, bem longe, e não achando o dinheiro, esses políticos imundos pedem afastamento do cargo e não precisam responder mais a processo nenhum.
Isto é uma vergonha absoluta.
Isto são nossos políticos.
Isso é o Brasil. País onde serviços públicos nunca funcionam, bilhões de reais são roubados do nosso bolso à titulo de impostos que só aumentam, onde todo tipo de roubalheira e pilantragem pelos "poderosos" sujos é permitido.
Justiça italiana obriga casal à separação após marido mudar de sexo
Justiça italiana obriga casal a se separar sem o conscenso dos pombinhos, após homem mudar de sexo e virar mulher.
Quando Alessandra que era Alessandro foi regularizar seu novo nome e sexo na prefeitura de Bolonha, cidade em que reside, um funcionário anulou o casamento alegando ser proibido a união entre pessoas do mesmo sexo.
"A lei de ratificação da identidade sexual não prevê a dissolução automática do casamento. E ainda que a mudança de sexo seja motivo para pedir o divórcio, ele deve ser solicitado pelo cônjuge", explicou o advogado Michele Giarratano ao jornal La Repubblica
O caso segue em processo judicial, pois o casal afirma estar sofrendo preconceito por parte da justiça Italiana.
"Enquanto isso, não sabemos se somos casados ou não, o que podemos e o que não podemos fazer. Isto fere nossa dignidade ", reclama Alessandra.
Fonte: BBC Brasil
Quando Alessandra que era Alessandro foi regularizar seu novo nome e sexo na prefeitura de Bolonha, cidade em que reside, um funcionário anulou o casamento alegando ser proibido a união entre pessoas do mesmo sexo.
"A lei de ratificação da identidade sexual não prevê a dissolução automática do casamento. E ainda que a mudança de sexo seja motivo para pedir o divórcio, ele deve ser solicitado pelo cônjuge", explicou o advogado Michele Giarratano ao jornal La Repubblica
O caso segue em processo judicial, pois o casal afirma estar sofrendo preconceito por parte da justiça Italiana.
"Enquanto isso, não sabemos se somos casados ou não, o que podemos e o que não podemos fazer. Isto fere nossa dignidade ", reclama Alessandra.
Fonte: BBC Brasil
Frases Curtas
"Antes do advento do celular, apenas o fumante fazia luzinha no show de rock." (Rafinha Bastos)
quinta-feira, 16 de junho de 2011
10 Diferenças Entre Homens e Mulheres
1º - APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
2º - COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
3º - FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
4º - DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
5º - BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
6º - DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
7º - FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
8º - MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
9º - DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
10º - AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda Amiga!!!". Quando viram as costas, vêm o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo – careca - bichona!!!". Quando viram as costas
vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
2º - COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50.
Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
3º - FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
4º - DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
5º - BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
6º - DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
7º - FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
8º - MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
9º - DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
10º - AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda Amiga!!!". Quando viram as costas, vêm o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo – careca - bichona!!!". Quando viram as costas
vem o comentário: "Pô, esse cara é gente fina!"
A Liberdade Depende de Nós!!!
As vezes, as correntes que nos impedem de sermos livres, são mais mentais do que físicas!quarta-feira, 15 de junho de 2011
Mouse Sugestivo
O que falta inventar???
Mouse da foto acima, criado pelo designer Andy Kourovets, é muito sugestivo se assemelhando muito com órgão genital feminino e inova por ter um botão que da acesso rápido à paginas favoritas ou e-mails. O visual até chega a ser engraçado, o criador com certeza merece os créditos por inovação.
Fonte: http://kiboa.co.cc/tag/mouse
Mouse da foto acima, criado pelo designer Andy Kourovets, é muito sugestivo se assemelhando muito com órgão genital feminino e inova por ter um botão que da acesso rápido à paginas favoritas ou e-mails. O visual até chega a ser engraçado, o criador com certeza merece os créditos por inovação.
Fonte: http://kiboa.co.cc/tag/mouse
Smooth Criminal de Michael Jackson por 2CELLOS
Regravação de Smooth Criminal de Michael Jackson, feita por Luka Sulic and Stjepan Hauser, tocada com dois violoncelos.
Nota: Excelente, o arranjo ficou perfeito. Resgatando a memória do rei do pop em grande estilo. Indicadíssimo, assistam.
Nota: Excelente, o arranjo ficou perfeito. Resgatando a memória do rei do pop em grande estilo. Indicadíssimo, assistam.
Welcome ToThe Jungle (Guns N' Roses) por 2CELLOS
Regravação de Welcome To The Jungle do Guns N' Roses, feita por Luka Sulic and Stjepan Hauser, tocada com dois violoncelos.
Nota: Excelente, uma das maiores regravações que ja ví, o arranjo ficou perfeito e exatamente igual a música original. Indicadíssimo, assistam.
Nota: Excelente, uma das maiores regravações que ja ví, o arranjo ficou perfeito e exatamente igual a música original. Indicadíssimo, assistam.
terça-feira, 14 de junho de 2011
Grande Dilema
"Por que o nome do remédio que colocam na bebida da moça pra apaga-la é boa noite Cinderela se quem dorme é a Bela Adormecida???"
Pra Pensar (frases curtas)
"No curso pra policial deve ter uma cadeira de guia turistico, pois as vezes creio que são melhores pra informar localizações do que defender contra o crime"
quinta-feira, 9 de junho de 2011
Piada Curta (Emprego)
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o
jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!
jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer!
As 10 regras do Futebol de Rua, o verdadeiro futebol !
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a lancheira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola cair no quintal da vizinha chata. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
a) Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
b) Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela água santa da torneira do quintal de alguém.
c) Em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes ou quem pegar uma pedra antes, ahsiauhsiauhsiuhs
PARA QUEM JOGOU FOI UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.
Esse é pescoçudo!!!
A desocupação faz com que o cidadão tenha esse tipo de criatividade produtiva!!!quarta-feira, 8 de junho de 2011
Zéu Britto - Hino em Louvor à Raspada
Video muito engraçado do pedido em forma de música de Zéu Britto no Programa do Jô (Soares) pra raspada de Claudia Ohana após ela posar nua novamente na Playboy.
"Tira a palha da cabana e deixa o sol entrar"
Hilário.
"Tira a palha da cabana e deixa o sol entrar"
Hilário.
terça-feira, 7 de junho de 2011
Crônica Promessas de Casamento
"Em maio de 98, escrevi um texto em que afirmava que achava bonito o ritual do casamento a igreja, com seus vestidos brancos e tapetes vermelhos, mas que a única coisa que me desagradava era o sermão do padre. "Promete ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, amando-lhe e respeitando-lhe até que a morte os separe?" Acho simplista e um pouco fora da realidade. Dou aqui novas sugestões de sermões:
- Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?
- Promete saber ser amiga(o) e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?
- Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?
- Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?
- Promete se deixar conhecer?
- Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?
- Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?
- Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?
- Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?
- Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?
Sendo assim, declaro-os muito mais que marido e mulher: declaro-os maduros."
Martha Medeiros
- Promete não deixar a paixão fazer de você uma pessoa controladora, e sim respeitar a individualidade do seu amado, lembrando sempre que ele não pertence a você e que está ao seu lado por livre e espontânea vontade?
- Promete saber ser amiga(o) e ser amante, sabendo exatamente quando devem entrar em cena uma e outra, sem que isso lhe transforme numa pessoa de dupla identidade ou numa pessoa menos romântica?
- Promete fazer da passagem dos anos uma via de amadurecimento e não uma via de cobranças por sonhos idealizados que não chegaram a se concretizar?
- Promete sentir prazer de estar com a pessoa que você escolheu e ser feliz ao lado dela pelo simples fato de ela ser a pessoa que melhor conhece você e portanto a mais bem preparada para lhe ajudar, assim como você a ela?
- Promete se deixar conhecer?
- Promete que seguirá sendo uma pessoa gentil, carinhosa e educada, que não usará a rotina como desculpa para sua falta de humor?
- Promete que fará sexo sem pudores, que fará filhos por amor e por vontade, e não porque é o que esperam de você, e que os educará para serem independentes e bem informados sobre a realidade que os aguarda?
- Promete que não falará mal da pessoa com quem casou só para arrancar risadas dos outros?
- Promete que a palavra liberdade seguirá tendo a mesma importância que sempre teve na sua vida, que você saberá responsabilizar-se por si mesmo sem ficar escravizado pelo outro e que saberá lidar com sua própria solidão, que casamento algum elimina?
- Promete que será tão você mesmo quanto era minutos antes de entrar na igreja?
Sendo assim, declaro-os muito mais que marido e mulher: declaro-os maduros."
Martha Medeiros
Crônica Entre Amigos
Para que serve um amigo? Para rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um disco, dar carona pra festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra. Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
Milan Kundera, escritor tcheco, escreveu em seu último livro, "A Identidade", que a amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Chama os amigos de testemunhas do passado e diz que eles são nosso espelho, que através deles podemos nos olhar. Vai além: diz que toda amizade é uma aliança contra a adversidade, aliança sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos.
Verdade verdadeira. Amigos recentes custam a perceber essa aliança, não valorizam ainda o que está sendo contruído. São amizades não testadas pelo tempo, não se sabe se enfrentarão com solidez as tempestades ou se serão varridos numa chuva de verão. Veremos.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises de choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um disco. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas pra festa. Te leva pro mundo dele, e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola. Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
Um amigo não segura a barra, apenas. Segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim ninguém tem. Se tiver um, amém.
Martha Medeiros
Milan Kundera, escritor tcheco, escreveu em seu último livro, "A Identidade", que a amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu. Chama os amigos de testemunhas do passado e diz que eles são nosso espelho, que através deles podemos nos olhar. Vai além: diz que toda amizade é uma aliança contra a adversidade, aliança sem a qual o ser humano ficaria desarmado contra seus inimigos.
Verdade verdadeira. Amigos recentes custam a perceber essa aliança, não valorizam ainda o que está sendo contruído. São amizades não testadas pelo tempo, não se sabe se enfrentarão com solidez as tempestades ou se serão varridos numa chuva de verão. Veremos.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises de choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um disco. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.
Um amigo não dá carona apenas pra festa. Te leva pro mundo dele, e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola. Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping. Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
Um amigo não segura a barra, apenas. Segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.
Duas dúzias de amigos assim ninguém tem. Se tiver um, amém.
Martha Medeiros
quinta-feira, 2 de junho de 2011
Lei de Trânsito, Diferença entre Parar e Diminuir
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora: pare... pare...
E o policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Entendeu, doutor?... um é diferente do outro. Documento e habilitação, faz favor...
quarta-feira, 1 de junho de 2011
Jogos Mortais (Versão Feminina)
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.
SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Complete seu dicionário...
SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";
- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"
- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
relativas aos estudos desses seres protetores
NOVOS ANJOS:
Aluguel - Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa
própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Channel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no
fim do ano para acabar com seu 13º;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo,
não serve para coisa nenhuma
Motel - Esse... Nem me lembro mais!!!
SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, alguns desses nomes foram decifrados:
- GABRIEL:"AQUELE QUE DEUS ENVIOU";
- MIGUEL: "IGUAL A DEUS"
- RAFAEL: "ANJO MENSAGEIRO" e assim vai...
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
relativas aos estudos desses seres protetores
NOVOS ANJOS:
Aluguel - Anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa
própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Channel - anjo protetor dos costureiros e estilistas;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no
fim do ano para acabar com seu 13º;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo,
não serve para coisa nenhuma
Motel - Esse... Nem me lembro mais!!!
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